symashedshaj

Здравствуй, дорогой дневник!
прости меня за столь долгое отсутствие, прошло много времени. я изменилась.
хочешь узнать об этом?
тогда начну.
стала серьезной. умной, т.к. осознала свою глупость.
старалась все это время избегать депресняков и т.п. расстройств, но не миновали они меня.
пишу курсовую. досрочно сдаю сессию, чтобы отправиться работать в лагерь на все 4 смены.
сейчас посещаю курсы вожатского мастерства при университете:)
трудности есть, но преодолимые)))
прости еще раз, что не виделись так долго)

не могу не процитировать.
"Они нас обманули – умники и богачи. Нам, тысячам убогих, бедных и глупых сказали, что мы многого достойны. Что мы сможем сделать что-то великое или хотя бы что-то хорошее. Тем, кто поглупее – великое, тем, кто потрусливее – хотя бы хорошее. Разделили и овладели. Теперь они нас используют в своих целях, великих и осмысленных по-настоящему. Чтобы их таланты развивались, чтобы их сила росла. Умники и богачи.
А все осталось по старому, не нужно никаких иллюзий. Убогие созданы, чтобы страдать, бедные – чтобы трудиться и выживать. Это просто как раз-два-три. Больные созданы для болезней, сироты – для детских домов, пенсионеры – для старости, инвалиды – для мучений, нищие – для зависти, дураки – для смеха. Все одно и то же и очень просто, не надо мне ваших сказок и бредней, вытянутых неоткуда. Их все выдумали умники, у них – бизнес планы и ай-фоны, таланты и гранты, они посмеиваются над всеми вами, смотря как вы карабкаетесь и успокаиваете себя. Рая нет и не будет, забудьте эту хуйню.
Давайте представим мир по-новому – ничего нет. Вы – кусок живого мяса на этом скотном дворе, не умный, не талантливый, не богатый, не здоровый. Все эти определяющие параметры ведь заложены в вас от рождения, вы ничего не можете поделать с вашими генами, социальным положением родственников или вашим воспитанием в первые полтора года жизни, когда, собственно, формируется ваша личность. Ваши гены и история отечества уже таят в себе токсический заряд, который отравит вам всю последующую жизнь. Скажите спасибо еще, что не родились с заячьей губой или вовсе без рук и ног (а таких людей навалом, сами знаете). Этого несчастья вы уже избежали, Слава Богу. Теперь вашей основной задачей на всю оставшуюся жизнь, на самом деле, должно стать стремление избежать тех крайних ужасов боли и безумия, которые щедрая судьба раскидала повсюду на нашем пути. Именно это, а вовсе не построение лучшего мира, развитие талантов, самовыражение в науке и искусстве, достижение богатства и процветания. У вас нет и никогда не было ни умственных ни финансовых ресурсов для всего этого, это чушь. Сколько бы ты ни работал, твоим успехом будет только покупка Жигулей. Творчество? Все что ты можешь творить – это таких же тупиц как ты. Все, чего действительно надо добиться в жизни – это не стать бомжом, инвалидом, открытым сумасшедшим, умереть быстро и без мучений. «Смерть безболезну, непостыдну подай нам, Господи»".

Артуру:
Очень хочется спросить себя не за что, а зачем я люблю тебя? Ты пытаешься казаться таким милым после любого косяка, совершенного случайно, по старой памяти, совершенно забыв, что ты уже не свободный человек. Я пытаюсь сделать вид, что после таких выходок совершенно без проблемно прощаю тебя, хотя прекрасно понимаю, что прощать не за что.
Проходит время. Мы отдаляемся друг от друга. Даже я своим непытливым умом прекрасно понимаю это. Дилетант-психолог отчаянно заверяет, что это нормально, что именно так притираются люди друг к другу, что именно так они учатся постоянно быть вместе.
Мы уже перестали постоянно ходить вместе. С одной стороны я понимаю, что это нормально, но с другой - отказываюсь верить, что это происходит именно с нами.
Ты постоянно говоришь, что выбираешь роли. Роли для себя. Роли для других. Мне не нужны они. Мне совершенно не хочется о них знать.
Не стоит скрывать что-то от меня, понимаешь? Я пойму тебя таким, какой ты есть. Я люблю и хочу тебя любить именно таким, глупым или умным, сильным или слабым, черствым или милым, забавным или злым, - всяким.
Я чувствую, что я спиваюсь.
Я чувствую, как мне хочется еще. Этого непонятного ватного кайфа. Этого ощущения нереальности реальности и вседозволенности отпущенного.
Т. К. ты парень (еще не мужчина), то ты половину пропустил мимо ушей, сославшись на женскую эмоциональность, но я же не женщина, поэтому со мной этот номер не пройдет! Читай все. Внимательно и осторожно, при этом не забывая, что я - всего лишь наивный ребенок (так думаешь ты) и умудренный опытом лошара, который слишком много значения придает себе и своим мыслям (так думаю я).
Я люблю тебя. *слова, сказанные по старой памяти* сейчас я не чувствую этого. И как бы тебе не было больно, ты меня тоже не любишь, т.к. не говорил этого целую вечность. Со своей стороны ты тоже чувствуешь косяки в наших отношениях.
Я думаю, что это лишь твое самомнение. И не желание общаться на любые бытовые темы прогулок, моих походов и т.д.
Ты слишком много ревнуешь. Беспричинно. К людям, которых я вижу первый раз в своей жизни и к музыке, которую еще не успела услышать.

Прости меня за такие слова.
Не специально. Не думая. Под аффектом.

*лишь пустые слова вокруг*
22.07.09г.

В пятницу меня окончательно подкосила депрессия. Сил не было никаких. Попытки как-то справится с ситуацией в четверг пошли крахом, т.к. Божедомов нашел себе нового другана – Лешку Бурлакова, а Дельфинов – чрезвычайно апатичное существо.
В пятницу на ОПП плакала. На окне в коридоре. Женщина, которая подошла сгонять меня с подоконника, даже пожалела меня, видимо испугалась подтеков под глазами.
Сил не было никаких.
После 3х часового КВНа позвонила Артуру, и он вызвался мне помочь. Я немного боялась, с чего это вдруг ко мне такое дружелюбное расположение?, но доверие оно и есть доверие. Когда-нибудь такая вера в полу незнакомых людей не доведет меня до добра. А пока… все было хорошо. Видимо мне просто не хватало человеческого внимания. Теперь я просто обожаю с ним спать. Это непроходящее ощущение защищенности от всего мира, это согревающее тепло, этот глубокий бодрящий сон. У меня даже закралась смутная надежда поспать с ним в следующую пятницу.
КВН был счастливо-радостный. У нас были все шансы.
Сейчас отправлюсь на встречу с Юлькой. Буду выгуливать ее до вечернего концерта. Думаю, все пройдет на ура!
Понедельник
23.03.2009г.

Письмо Артуру КВНщику. В нем вся моя боль и разочарование недели, которая только началась.

«немец Стас ложится на неделю в больницу.
как ни странно, но сегодня я поняла, что Андрею ничего вообще не надо, вернее надо все. он еще в кружке по фото и т.д. сегодня записался в секцию интеллектуального конкурса.

дело не в этом.
блять. команду можно делать даже из 2-х человек. проблема в том, что нужен безумный нечеловеческий энтузиазм, преходящий в потенциал действия.
я очень хочу выступать там, но.

сколько бы я громче всех не вопила, что все вокруг лажа, ничего не изменяется. мои слова становятся действительностью вне зависимости с какой частотой я их произношу.
итог сея вопля:
надо что-то делать, если ты этого действительно хочешь.
я согласна нафиг сидеть круглыми сутками, если это поможет.
без Стаса. может так даже будет лучше.
или пора действительно бросать такие затеи, ведь терять пока нечего.
но я не хочу. надо блин жить ради идеи. надо жить так, чтобы все было не зря.
-как? КВН в этом помощник?
-без понятия.


где мои 1,5 минуты позора? ГДЕ? где они?
когда надо будет рвать когти?

или уже поздно и я это именно то, чтобы можно было со спокойной душой сказать. : я не виноват, мы все равно не успеем, народ не дееспособен. кажется, пора сворачиваться.

*ты ничего не понял*
*как попасть на прием в больничку к человеку, который скажет хоть что-то, по проблеме постоянного измерения коэффициента упущенных возможностей?*»
понедельник
16.03.2009г.

У меня охуенные кеды, джинсы, рубашка в полоску!
Слушаю Стигмату, ностальгия, чувство жалости к себе, чувство невыраженной любви. Заочно скучаю по Абу Абу. Вчера разговаривали с ним по аське. Очень хочу его увидеть. У меня просто ломка.
Ломка-соломка. Завтра будем гулять по ЧМЗ с БЖДомчиком. Это путешествие не вселяет никаких надежд. Только стрем. Только стрем.
Что со мной? Отвратительно сходили на каток. Упала. Боялась льда, подрезающих и т.п. дебилов.
14.03.2009г.

Вчера бегали рано утром. Встав в 6 утра, к 7 уже вернулись домой. Я чувствовала себя толи победителем, толи проигравшим. Не резон, что пробежала 1 км, но выжитая физиономия и осознание того, что это все, на что я способна.
Сейчас прибралась в квартире. Размышляю над тем, как сделать эту халупу уютнее и прекраснее. Хочу позвать Твистера, пусть он попробует нарисовать граффити.
Слова не идут. Очень странно. Забрала из общаги несколько книг. Ощущение необходимости их изучения. Но как и когда? Здесь предпринимать, делать что-то не вкатывает совсем.

Пусть идут все в жопу, те, кто посмеет бросить в меня камень. Пусть идут все в жопу, те, кто набросится и посмеет отобрать мое счастье. Я хочу быть собой. Я люблю свою свободу. Я ничто без моей свободы и никто не в праве ее отбирать. Я не могу делиться своей свободой, ведь она – только моя. Ничего больше.
Почему я не могу так жить? Потому что я перестаю думать. Я разлагаюсь в обыденных стенах повседневной серой реальности. Еще полгода назад я бы посмеялась над своим жалким бездеятельным существованием. А сейчас? А сейчас я просто прикована к Артуру. К тому человеку, которого люблю. И с милым рай в шалаше. А мне в шаражке и притоне.
Почему он курит? Почему не курю я? Спасибо принципам, я вас обожаю!
Беден слог. Позор мне.
суббота
01.08.2009г.

Здравствуй, лохматый! Давненько я к тебе вот так не обращалась. За 2 месяца произошло много фактических событий. Я откатала 272 часа в Адлер, заработала острый гастрит, 2 недели подозревала, что беременна, но все таки хранила стойкую веру в обратное., попыталась уволиться с работы, 1 неделю круглосуточно искала работу посещая собеседования подозрительных организаций. Справившись со всем этим, я выношу вердикт своему настоящему: теоретически не уволена, не беременна, не удовлетворена своей настоящей работой, не замужем.
Если бы у меня была возможность пообщаться с тобой примерно месяц назад, я бы сказала, что до потери пульса люблю Артура и все отдала бы ради него и за него. Сейчас мое отношение к нему изменилось. Все это связано с моей привычкой к нему рядом. Теперь я не молчу, я постоянно спорю, припираюсь и ругаюсь, иногда не по делу. Он все терпит и после моих выходок идет мириться, просить прощение за то, что сорвался и матерился на все вокруг.
Сейчас я дома. Это наш первый раздельный weekend за последнее время. Мне спокойно, по-домашнему и по-детски радостно.
Мама сменила мест работу – виноватым остался кризис, подкосивший наш маленький городок. Папа перестал звонить и выплатил последние алименты. Когда он звонил последний раз, мы были у Шмо и девчонки заплетали косички старосте, я не взяла трубку, не хотела разговаривать, говорить, что у меня все хорошо, хотя все было не очень. В этот день мы первый раз поругались с Артуром и я не чувствовала себя виноватой. В итоге сдался он. Видимо понял, что не прав.
Мама болеет. Проблемы с сердцем и давлением. Взяла больничный, надеюсь врачи возьмутся за восстановление ее здоровья.
Читаю Никонова, кое-что нравится:
Девочка смотрит в разбитые стекла,
от слёз тетрадка совсем размокла.
приходят подруги, зовут гулять...
девочке хочется спать.
она одевает ночную рубашку
(за ней наблюдают, глаза нараспашку,
медведи, куклы, сиамский кот)
на улицах ветер целуется в рот
с пьяными шлюхами, их сутенёры
пьют фиолетовые ликёры.
дети трахаются в подвалах,
в простуженных танцевальных залах
старшеклассники хлещут портвейн,
слушают амбиент или хардкор,
рассказывают всякий вздор.
Думают мир в кармане
(запатентованный миф)
венозной кровью в глубокой ране
прячется финский залив.
***
Я так люблю твой город, что боюсь
своих, как липкие конфеты,
облизанных и выброшенных чувств.
вчерашние газеты
врут... положишь руку - лампа, дверь,
очерченный неровно контур,
дрожащий в зеркале - теперь
порнографические фильмы уже не в моде -
на подходе
аукцион невинности,
когда презервативы продаются
быстрее, чем твоя любовь.
Глаза, накрашенные синей тушью
внимательно оценивают тень.
В соседних окнах жёлтый свет
и ничего такого нет,
обычный день,
придуманный за нас
двенадцать тысяч лет назад.
Парад разбитых слов
кончается, как номер телефона.
я повторяю:
Нет закона, который я не нарушал.
когда стихи всего лишь повод с тобою переспать;
читать стихи и трахаться - одно и тоже -
кровать, как чистый лист,
чернила - сперма.
Какие двери открывает простое допущение,
Весь мир сошёл с ума.
Сама
Хотела
***
Вот эти, вот, разговоры... именно эти, блядь, разговоры,
как русская бижутерия, хуёвые
(настолько, что в силу своей хуёвости уже привлекательные)
Сверхновые русские буквы
выстраиваются старательными
приёмами улиц
В омуте улиц
в омуте этих, блядь, улиц
в ёбаном уличном омуте -
культура культуре - миф
улицы, омут, хули... далее предполагается взрыв

понедельник
27 июля 2009г.

П.№391 П.№392
Че - Москва
Первый раз.
Проводница 8 вагона – это я. Маленький миленький «крокодил», с вечно хлюпающим носом, который бегает от 5 вагона к 18 с поручениями от НЛП.
Я люблю свою страну и ненавижу все, что в ней происходит. Неработающая вентиляционная система, множество страдающих от жары людей. Кипятильник, который течет, и ПЭМ, который распускает руки.
А я – дерзкий маленький ребенок, врущий в две стороны, что уже имеет 19 лет от роду.
Ландшафт за окном. Чай с лимоном в подстаканнике.
Россия. Одно слово.
Реки, горы и моря. Зеленая, зеленая травка, греющаяся на солнце. Проплывающие деревья, отряхивают себя от набежавшего вчера тумана.
Никакой музыки. Уже 3й день. Не скучаю по Артуру, не скучаю по маме. Скучаю по улицам, особенно по «Худякова». Когда идешь по городу, нет еще и 8, солнце светит сквозь молодые листочки и знаешь. Что-то ты действительно знаешь.

П.№478 П.№477
Адлер - Че. 1-6- июня 2009г.
Туда: сейчас я понимаю, что дорога в Ад оказалась раем, а вот обратно без приключений добраться было нелегко.
Попала на сотку на Кавказской станции, но это лишь шутка, прокол, мелкий развод за детскую наивность.
Ночными дежурствами спасалась пассажирами. Вначале прилично-борзый дембель рома, потом нарывисто-наглый электромонтажник Леха. С ними хотелось погибнуть не в начале смены, а лишь под ее конец.
Юг радовал. Меня он чрезвычайно радовал. Загадочно-необычная природа от Сочи до пункта оборота. Красота. Море теплое, мягкое, соленое. Купалась и загорала без купальника. Набрала с собой кучу камней с Черного моря.
Заояжаем воду и телефоны спиритическими сеансами. Поему-то никто не соглашается.
Пусть придет БЖД и скажет, что все хорошо.
Обратно: БОЛЬШЕ НИКАКИХ ЗАЙЦЕВ. Себе же дороже. По крайней мере никаких подсадных зайцев.
Ноги стерты в кровь, нервы напряжены до предела, трясутся руки мелкой дрожью.
Взятка, форма №36, 4 опросника, опломбированные мешки с «грязью», идеально подогнанная чайка и вино, которое запрятано в отдыхашке. Это все за 3 часа. Много, слишком много.
Не стыдно ни капли, скорее до жути обидно!
Почему я? Почему именно сейчас? Неужели это судьба проверяет меня на прочность или это всего лишь ее попытка свести меня с неправильного пути?

П.№478 П.№477
Адлер - Че. 9-15 июня 2009г.
Туда: мой ДР.
Обратно: сраная ЖД! Ненавижу поезда!
Итог: хуевая поездка. Чуть не умерла в рейсе.

П.№478 П.№477
Адлер - Че. 25 июня – 1 июля 2009г.
Туда: радостное ощущение причастности себя к внешнему миру, к тому миру, который вертится не вокруг нас с Артуром.
Я стала , которые крутятся в моей голове. А все потому, что мысли пропадают сами собой по ненадобности оценивать окружающую действительность с точки зрения моего в ней пребывания.
Обратно: увожу поезд из Адлера, чтобы побыстрее пригнать его и саморучно сдать в Че.
Жизнь спешит вперед, как уплывающая в даль береговая полоса. Мы не прощаемся с тобой, Адлер. Лишь расстаемся на время, чтобы чуть позже встретиться вновь. Позитив. Лишь небольшое сожаление по поводу упущенных денег. Но это лишь мелочи. Кого волнут +-200 руб? [меня]

П.№478 П.№477
Адлер-Че. 4-10 июля 2009г.
Обратно: поверить не могу, что человека постоянно может тошнить. Я больше не могу с этим справляться. Нервная, раздраженная. Постоянно на ком-то срываюсь.

*в душе что-то перевернулось, хочу, чтобы у тебя все было клево*
От такой фразы коленки хоть у кого подогнуться, а если знать, что тебе это пишет тот человек, который способен любить сильно и страстно, долго и нежно, и пишет это тебе, тогда, когда ты знаешь, что о своих чувствах он говорит нечасто. Да. Видимо я этого стою. Конкретно сейчас я хочу к нему. Оказаться где угодно, но главное рядом. Быть в поле его досягаемости, прикасаться рукой. Знать, что он меня ждал. Ждал сильно, проникновенно, меня. Именно меня и никого другого.
*у самой в душе что-то перевернулось*
Воскресенье
17.05.2009г.